Папа, ты где? Роль отца в построении отношений с миром у ребенка.

В последнее время в связи с ростом разводов, неполных семей, семей, где отец постоянно в поиске заработка, часто вдали от дома, растет необходимость в напоминании о важности роли отца в развитии ребенка. На прием у психолога детей приводят мамы и бабушки, рекомендации выслушивают, но, когда дело касается отцов — обычно говорят, что ему некогда заниматься такими пустяками, как ребенок. Эта статья подчеркивает необходимость эмоциональной включенности отцов в воспитание своих детей.

Я и мама
В целом мире —
Верно лучшие
Друзья.
Я у мамы
На буксире,
Куда мама,
Туда я.
Вместе в кухне
И в сарае,
В огороде
И в саду,
Вместе кушаем,
Играем
И купаемся
В пруду.
(Овсей.Дриз)

 

В последнее время на приеме много «маминых» детей. Симбиотических, не разделенных с мамой, не очень понимающих себя отдельно. 

— Напиши 10 ответов на вопрос «Кто я?» — говорю 15-летнему подростку.

— Можно я домой возьму, мама поможет ответить? — после 10-минутной попытки что-то родить.

Ему 15 лет, не учится, прогуливает школу, ничего не хочет, сидит в компьютере. Друзей нет, из дома выходит только с мамой по магазинам. Толстый, неловкий, женоподобный. Ожирение.  Папу видела один раз, приходил с женой на консультацию, сидел молча, играл в мобильник. Отвечала за него жена.

Мальчик 8 лет, трудности в общении, тики. Неловкий, мама не разрешает ему бегать на улице, залезать на горку, прыгать. «Мама мой лучший друг», — говорит он. В садике не играл с детьми, стоял у окна, ждал маму. Попытка сепарации в 7 лет (пошел в 1 класс) закончилась сильнейшим приступом, бронхоспазм, врачи поставили предастму. Друзей нет, мальчишки над ним смеются. Мы с ним много играем в подвижные игры. Сначала у него совсем ничего не получалось, не понимал, как кидать дротики, не мог поймать мяч, но, когда я показала, что нужно сложить руки лодочкой — научился сразу и поймал все мои подачи. Не умеет ничего «мальчишеского», зато хорошо красит и переодевает кукол, готовит им игрушечную еду. Потихоньку учится прыгать и бегать. Маме говорю, что жду папу на консультацию. За 4 месяца папа так и не смог выбраться — некогда.

Подросток 12 лет, чувствительный, ранимый. Запрос — нет друзей, только виртуальные. Очень боится, что его отвергнут или побьют, поэтому в школе ни к кому не подходит. Хорошо рисует и вышивает, плохо бегает, часто утром боится идти в школу. Обструктивный бронхит, тики.  Когда спрашиваю про папу — мнется, говорит, что папа много работает, всегда за компьютером. Общение с ним сводится к ругани за плохие оценки.

Папы в семье есть во всех трех случаях. Просто они очень заняты на работе и дома появляются редко, а когда появляются — спят или играют в компьютер. Они недоступны эмоционально и физически. «Я совсем не знаю своего папу», — сказал мне один из них, когда я спросила, какой у него отец. Отношений с отцом нет, отношения строятся только с мамой. Такие отношения называются диадными.

В раннем детстве у младенца и нет других отношений кроме диадных, отношений мать-дитя.  В возрасте до полугода ребенок не осознает себя отдельно от матери, они практически одно целое. Мама воспринимается как свое продолжение, ребенок и мама настроены друг на друга, они чутко улавливают нюансы состояния и настроения друг друга. Такие отношения называются симбиотическими, и на данном этапе они необходимы для выживания и развития беспомощного существа, которым является младенец, для формирования у него базового доверия к миру и чувства безопасности. В процессе развития ребенок становится более самостоятельным, к нему приходит осознание своей отдельности, своего Я. Но он пока еще очень нуждается в матери, она пока для него — это весь мир.

К трем годам ребенок должен начать процесс сепарации, мама уже не является всем  для него, ему пора начать поворачиваться лицом к миру. Для этого нужен третий, отец, тот, кто близок и безопасен, но не мама. Тот, кто с самого начала появляется в паре с мамой, но совсем не похож на нее. С кем можно построить отношения, совсем непохожие на отношения с мамой. Тот, кто служит ребенку проводником в большой мир, в большую жизнь. Тот, кто может вместе выпачкаться в грязи на футболе, с кем здорово попрыгать в снег, покидаться снежками, кто может подкинуть высоко-высоко, кто не причитает, что ты упадешь и испачкаешься. Кто может сказать девочке, какая она красивая в этом платье, а мальчику — какой он храбрый, не побоялся залезть на эту страшную карусель. Тогда появится опыт триадных отношений: я-мама-папа, я-мама-мир.

Если этого не происходит — мир остается незнакомым, полным страхов и опасностей. Жить можно только рядом с мамой. В сад идти — страшно, в школу — еще страшнее. Дети вокруг — грубые и драчливые, учителя — злые. Мамы таких детей, как правило, тоже не хотят отпускать ребенка от себя, симбиоз — он взаимный. Им тоже страшно, по разным причинам. Страшно за ребенка, страшно остаться одной, страшно потерять смысл жизни, если ребенок повзрослеет и отделится. А ребенку вдвойне страшно — за себя и за маму. Отсюда сильные психосоматические реакции на отделение: астма, гастриты, тики. Бывает, что мамам надоедает такой цепляющийся за них ребенок, и они начинают его силком социализировать — отправляют в лагерь, записывают в каратэ или футбол. Обычно это заканчивается болезнью, и все возвращается на круги своя.

Во взрослой жизни такие дети плохо строят отношения с окружающими. Мир опасен, доверять никому не стоит. Им трудно создать свою семью. Отношения с партнером могут быть либо симбиотичными, созависимыми («мы должны быть одним целым», «ты должен чувствовать, когда мне плохо», «я не могу без тебя»), либо холодными и отстраненными, так как близость небезопасна.  Без влияния отца девочке трудно идентифицироваться с женским началом, осознать себя любимой и женственной, мальчику — осознать себя как мужчину, сильного и мужественного.

Папы, вы очень нужны вашим детям. Оторвитесь от компьютера, от мобильника, от телевизора, выделите полчаса в день на то, чтобы выслушать своего ребенка, посмотреть с ним фильм, сыграть в шахматы, побегать, поиграть в футбол. Без мамы, только вдвоем. Это важнее, чем все ваши дела, запланированные на вечер — счастливые глаза вашего ребенка и его уверенность в вашей любви и поддержке. Он вырастет любознательным и смелым, он будет знать, что мир большой и дружелюбный. И что все трудности в жизни можно преодолеть, когда папа рядом.

 

Автор — Сасковец Елена Георгиевна, детский психолог в Центре социальной помощи семье и детям «Диалог». Сертифицированный детский аналитический терапевт.

Тел. 8 (903) 552-46-95, e-mail:

Сайт www.detskiy-psycholog.com, страница в фейсбуке.